Ask Brad: Does Anyone Ever Read Cover Letters?
Recruiters See Same Template Repeatedly so Get Creative and Make Yours Stand Out
By Brad Karsh Published: July 02, 2007
Q: Does anyone ever read cover letters?
A: I know exactly how your cover letter reads. It's a single-spaced, full-page, four-paragraph letter, organized as follows:
Paragraph 1: How I heard about the job
Paragraph 2: Why I want the job
Paragraph 3: My qualifications for the job
Paragraph 4: How I'll follow up on the job
I also know you've taken what is already on your resume and simply rewritten it in paragraph form.
How do I know this? Because virtually every single job applicant writes the exact same cover letter.
C'mon folks, this is advertising -- show a shred of creativity.
Recruiting directors are flooded with resumes and spend about 15 seconds looking at each one individually. Now try tacking on a full-page, extremely boring document that basically says what is already on the resume. How many cover letters do you think actually get read?
That being said, you still need to create one. It shows that you are interested in the job and are willing to take the time and effort to write something. It is also a tremendously underutilized chance for you to sell yourself.
But here is the trick: Make that letter work. Think about your cover letter as a teaser ad for your resume. It doesn't have to tell your entire life story, but it does need to attract interest in your resume. Keep it short; make some sentences just a few words, and make some paragraphs one sentence. Write it very personally, and be conversational.
You need to catch their attention in the first sentence or two so they actually read on and give your resume extra review time. But beware: There is a fine line between clever and stupid.
Here is a sample letter. You will quickly see the difference between this one and the typical cover letter:
Dear Ms. Marhula:
Donald Duck almost ruined my life.
Now don't get me wrong, I love that flat-billed fowl, but he gave me some fits when it came to a massive McDonald's commercial shoot I was running.
As the Account Supervisor responsible for the project, I coordinated a $5 million-plus production effort featuring Disney characters and NFL football players helping sell a new McDonald's product.
It was the most intense project I had ever worked on. We produced a 60-second spot, five 30-second spots and more than a dozen regional versions of an ad that had to be approved by McDonald's, Disney and the NFL. If that wasn't hard enough, we completed it all in six weeks -- from concept to finished ads.
To cap it all off, our friend Donald didn't help much -- he had some issues saying "Two all beef patties" -- but in the end we worked it out.
Most people would flinch (or quit), but I actually loved it. Now I'm anxious to share my strong work ethic and passion with your company. I'll plan to follow up in one week.
Regards,
Milo Jay
This certainly isn't the perfect cover letter for everyone (don't just copy it), but it does give you a sense of what to do.
Often, it is helpful to think about your elevator speech or your personal story. If you had a few seconds with a recruiting director to tell him about yourself, what would you say? Keep it short and personal, and let some of your personality shine through.
Power Napping: How To Fall Asleep Anywhere .
Most people enjoy a good nap now and then, but are you really utilizing their full power?
A correctly performed nap can give you a great boost in energy, focus, and concentration, but a poorly executed nap can leave you groggy and more tired than when you started.
Several cultures around the world use a “siesta” in the afternoon to stay productive, and many workers in the U.S. have reported success avoiding afternoon drowsiness with a nap. Some people (myself included) have even excelled on nothing but six well times naps per day, during polyphasic sleep.
Taking six naps per day has given me a chance to design the perfect nap. Get the timing right
The single most important aspect of a nap is making it the right length, and it requires a little background explanation to understand why.
It turns out that dreaming is the most important part of sleep. Test subjects who were deprived of dreams (meaning they were woken up when they started to dream, but otherwise allowed to sleep as much as they wanted) performed on tests as if they had not slept at all. Furthermore, the longer they were deprived of dreams, the more frequently their brains attempted to start dreaming. Mice who were deprived of dreams for more than a few weeks died!
You may have noticed this on your own if you ever took a quick nap, and vividly remembered your dreams afterwards. When exhausted, you will tend to dream more.
So what does this all mean? It means that your goal during a nap is to enter the REM sleep phase quickly (this is where most dreaming occurs), and to wake up as soon as the REM sleep phase is over. If you sleep past the REM phase you’ll enter deeper phases of sleep and it will be really difficult to get up!
The only reason this is difficult is that everyone sleeps differently. For most people, their optimal nap time (where they can wake up just as they finish REM) is between 15 and 30 minutes, but you’ll have to test to find yours precisely.
What makes it more difficult is that you have to take into account how long it takes you to fall asleep. When you are first perfecting your naps, it could take quite a while to fall asleep, so I’d suggest starting with a 30-35 minute nap, and working your way down.
Don’t be surprised if after a 30 minute nap you are exhausted. You may have gone right through REM into a deeper sleep phase. It will feel like being woken up in the middle of the night, and during these times I’ve had trouble with even the most basic tasks like keeping my balance or forming sentences.
Each day, try a different length of nap, reducing the time by 3-5 minutes, and record your energy levels. As you learn to fall asleep quicker, and close in on your optimal time, you’ll notice a remarkable thing: it’s possible to wake up from a nap totally refreshed and alert!
This is the sweet spot you are searching for. Next week, I’ll delve further into optimal light and sound conditions for power napping, and show you a little trick I use to fall asleep anywhere (airports, desks, couches, etc).
Brian Armstrong is an entrepreneur who sleeps 2-3 hours per day using polyphasic napping. He became financially free running his own business at the age of 23, and today seeks to help others quit the 9-to-5 corporate world to start their own business. For more great tips visit his blog.
digg_url = 'http://www.lifehack.org/articles/lifestyle/how-to-design-the-perfect-nap.html'; This is part 2 of my post from last week on how to design the perfect nap.
Today, I’d like to continue by talking about how you can fall asleep no matter where you are. This is useful for napping in airports, couches, or at your desk if need be.
The trick is the use sleep MP3’s such as these. They are essentially MP3’s that play white noise for the duration of the nap, and then slowly wake you up by playing a variety of sounds. Whats great is that you can play them on your computer speakers, or make them portable by putting them on your iPod or cell phone.
They are so helpful (and far superior to a traditional alarm clock) for a few reasons.
It’s too easy to make mistakes when setting an alarm for a nap. Alarm clocks are designed to be changed rarely, and used over and over at the same time each day. The math that is required to count x minutes ahead and get all the buttons right, while being sleep deprived, is just asking for errors.
Napping is not dependent on the time of day, it’s dependent on the length. The length of the mp3 never changes, so it is as simple as pressing play to get it right.
These mp3’s use white noise to block out other sounds and and soothe you to sleep. When I first heard it, I found it a little bit annoying, but I quickly grew to enjoy the sound, and it works better than earplugs to block out unwanted noises.
They wake you up gradually. Some start with relaxing clucking of chickens or a rooster, then play some music, and end with loud explosions and a human voice letting you know it’s time to get up if you still haven’t gotten up. This is much more effective (and pleasant) than a single tone that you will angrily turn off.
They are portable. I have one of these MP3’s on my blackberry so if I need to fall asleep, I just put in my standard headphones and I’m out. You can also carry them on your iPod.
Some finals tips for the perfect nap:
If you are sensitive to light, you may want to combine this with a sleep mask which will block out the light.
Make sure you are as warm as possible, since just having cold feet or hands can be enough to prevent sleep.
Finally, if you normally like to sleep on your side, and you don’t have a pillow handy, you may have to try sleeping on your back. This will allow your head to be in a natural position without a pillow.
Even though I never sleep on my back in bed, I’m able to nap in this position, so give it a try.
Những điều không nên nói.
Trong công việc, có một số điều bạn không nên nói ra với cấp trên và cả với đồng nghiệp. Vì những điều này sẽ chứng tỏ bạn chưa đủ chuyên nghiệp, chưa cố gắng hết sức mình, hoặc thậm chí, không có trách nhiệm với công việc. Hãy tham khảo những nội dung dưới đây để tránh nói những điều không nên nói này.
Đừng bao giờ nói: "Họ vẫn chưa gọi điện lại cho tôi" hay "Họ nói sẽ gọi điện lại sau". Cả hai câu nói này giống nhau ở chỗ đều... dở như nhau, bởi chúng cùng thể hiện rằng bạn chưa có được xác nhận của đối tác, rằng mọi việc vẫn giậm chân tại chỗ. Hãy suy nghĩ và tìm cách giải quyết sáng tạo hơn chứ không nên đợi chuông điện thoại. Bạn hãy tự mình nhấc ống nghe để gọi cho họ.
Đừng bao giờ nói: "Tôi cho rằng đã có người lo việc này rồi". Lời biện hộ kiểu này chỉ làm cho công việc thêm chậm trễ. Hãy cố tránh cách lập luận rằng chỉ cần có người làm việc này là tốt rồi. Nếu trước mặt bạn là nhiệm vụ, bạn nên thử tìm cách giải quyết. Nếu bạn không hiểu điều gì đó, cứ mạnh dạn đặt câu hỏi.
Đừng bao giờ nói: "Không ai nói việc này với tôi cả". Một khi cấp trên của bạn biết được bạn thường lặp lại câu nói đó, có lẽ ông ta sẽ có ấn tượng không mấy tốt đẹp về thái độ của bạn đối với các hoạt động của công ty. Có vẻ như bạn mù mờ về những sự việc đang diễn ra xung quanh, thậm chí bạn không biết sắp xếp công việc và thời gian theo mức độ ưu tiên cần thiết.
Đừng bao giờ nói: "Tôi đã có lúc nghĩ rằng...". Câu nói như vậy sẽ làm cho cộng sự, cấp trên, đối tác... mất hẳn mọi sự quan tâm đến bạn, và đó cũng là con đường ngắn nhất dẫn đến việc bạn bị sa thải.
Đừng bao giờ nói: "Tôi đã nhờ cô ấy chuyển lời rằng...". Thế thì sao chứ? Dù bạn đã nhờ ai đó truyền đạt lại điều gì đó, thì việc này vẫn không thể hiện được rằng bạn hoàn tất nhiệm vụ được giao, đồng thời không có nghĩa là hiện tại trách nhiệm thực thi công việc sẽ được chuyển cho người mà bạn nhờ chuyển lời. Một nhân viên kinh nghiệm thậm chí trong những tình huống khó khăn nhất cũng không đùn đẩy trách nhiệm cho người khác.
Đừng bao giờ nói: "Tôi không biết rằng ông không muốn tôi làm điều đó". Nếu bạn nói những câu đại loại như vậy thì có nghĩa là bạn chỉ có thể hành động khi có người nhắc nhở và khi các hành động của bạn bị cấp trên giám sát chặt chẽ.
Đừng bao giờ nói: "Tôi không có thời gian" hay "Tôi bận lắm". Khi nói câu này, bạn đã vô tình để lộ tính không chuyên nghiệp của mình. Kỹ năng hoàn tất nhiệm vụ đúng thời hạn là một đặc tính quan trọng của nhà quản lý thành công. Nếu bạn thanh minh cho việc không hoàn thành công việc là do không đủ thời gian thì bạn đang ký vào "bài điếu văn sự nghiệp" của mình đấy. Và trên tấm bia ở nơi chôn vùi sự nghiệp đó sẽ được viết lên dòng chữ: "Không có khả năng hoàn thành nhiệm vụ được giao".
Đừng bao giờ nói: "Tôi không biết rằng phải hỏi về chuyện này". Điều quan trọng nhất trong công việc là tiên liệu trước tất cả những việc cần làm. Yếu kém trong việc dự đoán và hoạch định tương lai cũng đồng nghĩa với việc bạn không nắm giữ được các đầu mối công việc trong tay mình. Nhà quản lý thành công cần thấy trước và tính trước được những bước hành động tiếp theo của công ty mình.
Đừng bao giờ nói: "Nhưng đến kỳ hạn đó chúng ta vẫn còn thời gian". Chẳng có ai thích tình trạng "nước đến chân mới nhảy". Nhà lãnh đạo biết rõ rằng việc hoàn tất kế hoạch vào phút chót sẽ không còn thời gian để đánh giá, kiểm tra hay sửa chữa sai sót nếu có. Hoạt động kinh doanh hiện đại không chấp nhận những sản phẩm thứ cấp.
Đừng bao giờ nói: "Nhưng đối tác nói là việc này sẽ được thực hiện đúng thời hạn". Vấn đề là việc này sẽ không xảy ra. Tại sao vậy? Bởi vì bạn không thể kiểm tra toàn bộ quá trình, không thể nhìn thấy hết những rắc rối phát sinh cũng như cách khắc phục chúng.
Đừng bao giờ nói: "Việc này phải được kết thúc vào lúc... và không cần bàn thảo gì thêm nữa". Thời hạn chỉ quan trọng khi mọi việc được hoàn thành và bạn cần theo dõi, cũng như điều tiết thời hạn đó theo đòi hỏi của tình hình thực tế.
Đừng bao giờ nói: "Theo tôi hiểu thì...". Đây là câu trả lời láu cá, bởi vì bạn đang cố tình lảng tránh sự thật. Khi nói câu đó, bạn đã thể hiện rằng bạn không phải là thành viên tham gia tích cực vào quá trình công việc, mà chỉ là người quan sát từ bên ngoài. Mà khán giả thì không được trả công bao giờ.
Đừng bao giờ nói: "Tôi sẽ làm việc này ngay khi nhận được trả lời từ...". Trong cuộc cạnh tranh ngày nay thì đây không phải là câu trả lời tốt nhất. Một khi bạn cảm thấy mình chỉ là cái đinh ốc nhỏ trong cả chiếc xe lớn thì bạn cũng sẽ không trụ được lâu với công việc.
Điều khẳng định này cũng đúng trong trường hợp thời hạn thực thi công việc bị kéo dài ra không phải do lỗi của bạn. Bắt tay vào việc đúng lúc, dành cho nó sự quan tâm thích đáng và nhận trách nhiệm về mình - đó chính là chương trình hành động của nhà quản lý thực sự.
Đừng bao giờ nói: "Tôi hứa rằng tôi sẽ làm việc này không chậm trễ". Tất nhiên là bạn sẽ làm thôi, chỉ có điều sau khi đã có ai đó buộc phải nhắc bạn. Như thế bạn đã chứng minh với mọi người rằng bạn là người không biết tổ chức công việc, và chỉ thực hiện khi được chú ý, nhắc nhở. Nếu bạn luôn hành động như vậy thì sự nghiệp của bạn sẽ có thể là 2 khả năng: thời gian của bạn dành cho công việc này sắp kết thúc, hoặc bạn sẽ không bao giờ được thăng chức.
Đừng bao giờ nói: "Tôi đã cố gắng liên lạc trong suốt thời gian này, nhưng...". Câu nói đó bây giờ không thể làm giảm bớt những lời phê bình, cảnh cáo. Người ta có thể hiểu là bạn không thể tự mình hoàn thành nghĩa vụ và chịu trách nhiệm về những công việc được giao, hoặc đồng nghiệp đã không còn muốn hợp tác với bạn nữa. Trong trường hợp nào thì điều này cũng có thể mang đến những chuyện không vui.
Đừng bao giờ nói: "Tôi không thể nào gặp được ông ta qua điện thoại". Đây là câu không bao giờ nên nói. Có lẽ bạn nghĩ rằng như vậy là bạn đang tỏ ra mình bận rộn với công việc chăng? Nhưng không đúng.
Nếu bạn cho rằng bạn "không thể gặp qua điện thoại" thì nghĩa là bạn đang ở... trên mây. Cần phải làm mọi việc để điều này không xảy ra, như sử dụng máy di động, máy nhắn tin, để lại số điện thoại... và việc liên lạc với đối tác sẽ không trở thành quá khó khăn đối với bạn. Còn nếu chỉ ngồi nghĩ ra lời giải thích thì bạn sẽ bất lực mà thôi.
Trong kinh doanh hiện đại, mọi thứ nói chung đã quá rõ ràng. Hành động tích cực - đó chính là chìa khóa đưa đến thành công. Còn những cản trở trên con đường đi của bạn thì bạn phải tự mình giải quyết lấy. Nếu bạn không thể tự mình làm đợc điều đó, thì vật cản lại chính là bản thân bạn.
Theo HRVietnam/Business World
Stay Hungry. Stay Foolish. - by Steve Jobs
Stanford Report, June 14, 2005
Text of Steve Jobs' Commencement address (2005)
This is the text of the Commencement address by Steve Jobs, CEO of Apple Computer and of Pixar Animation Studios, delivered on June 12, 2005.
I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal.
Just three stories.
The first story is about connecting the dots.I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?
It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.
And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition.
After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.
It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:
Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.
None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.
Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.
My second story is about love and loss.I was lucky — I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation — the Macintosh — a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.
I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me — I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.
I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.
During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I returned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.
I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.
My third story is about death.When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.
Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything — all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.
About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.
I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.
This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:
No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.
Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.
When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.
Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "
Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.
Stay Hungry. Stay Foolish.
Thank you all very much.
Tình Nghĩa Phép Vợ Chồng.
Tình cảm vợ chồng không chỉ là yêu, thương, gắn bó, sẻ chia. Đó còn là những trải nghiệm khám phá không ngừng về nhau, tìm thấy những ưu điểm của nhau, khuyến khích những ưu điểm ấy phát triển mà không làm cho nhau phải mất mát nhiều. Bởi ai chẳng có tật xấu, bởi ai chẳng có những yếu điểm bên cạnh những ưu điểm tuyệt vời nên không thể cầu toàn , đòi hỏi quá đáng ngừơi bạn đời của mình phải ngay lập tức từ bỏ thói quen xấu. Nhất là khi ngừơi đó lại không coi đó là xấu.
Bạn có thể chưa thích điểm nào đó của người bạn đời nhưng nếu bạn biết cách thì không những khuyết điểm đó không ảnh hưởng đến bạn , nó còn có thể biến mất 1 cách tự nhiên thuận theo những yêu thương bạn trao cho người ấy, giờ người ấy tự nhiên trao lại cho bạn bằng cách tự sửa mình. Nói thế không có nghĩa là bạn tìm cách cải tạo người bạn đời thế nào cũng được. Có nhiều cá tính, sở thích là cố hữu, không thể thay đổi nhưng làm quen với chúng theo góc độ hài hước, khoan dung, bạn sẽ thấy dễ chịu hơn. Nhất là khi nó không quá xấu thì cần phải nghĩ đó là 1 phần tất yếu của phần Con trong chữ Con Người.
Vợ chồng còn là sự gắn kết 2 thế giới nam nữ hoàn toàn khác nhau trên mọi phương diện . Nếu bạn là nữ thì không thể hiểu nổi tại sao chồng mình lại thích uống bia ngoài quán trong khi ở nhà có bia, thích ra sân xem bóng đá trong khi tivi cũng chiếu, thích ngắm nhìn các cô gái xinh đẹp và trêu trọc các em nhí nhảnh đến như vậy trong khi đã có vợ cũng xinh xắn, duyên dáng ở bên. Còn các ông chồng thì cũng chịu không biết tại sao các bà vợ thích buôn chuyện với nhau từ cơ quan về đến nhà, thích mua sắm dù chẳng thiếu cái gì, thích bày biện tiệc tùng dù chẳng phải để có cái ăn ngon...
Nếu tinh ý và năng quan sát, bạn sẽ thấy ngừơi bạn đời của mình sau khi đã thỏa mãn được những "tật xấu" kia, trở nên tươi vui, khỏe mạnh, và niềm nở hơn thì hãy "công nhận" ngay những tật xấu kia đi nhé. Đó chỉ là những "tật xấu" đáng yêu, giúp con người thư giãn sau bao giờ làm việc căng thẳng , hoặc áp lực của công việc, của gia đình mà mỗi chúng ta ai cũng phải chịu ít nhiều. Người mà ta yêu thương vẫn là người chú ý đến ta, chăm sóc ta, thực hiện bổn phận của mình thì không có cớ gì để ta phải dứt khoát triệt tiêu tật xấu hoặc bới móc điểm yếu của anh ta cả.
Vở Opera dưới nước đầu tiên trên thế giới.
Ảnh : Chinadaily -
(Opera dưới nước là ý tưởng điên rồ nhưng cực kỳ dễ thương.Với các thiết bị hiện đại ngày nay, quí khán giả có thể nghe thấy tiếng hát của diễn viên cùng lúc xem họ diễn kịch dưới nước. Môi trường nước làm cho các vở Opera bớt cứng và khán giả cảm nhận âm nhạc theo cách rất mới mẻ. Cuộc sống vợ chồng cũng cần sáng tạo, không theo lối mòn như vậy)
Vợ chồng hòa hợp như cá với nước, tại sao không? Nước mấy khi được trong suốt mà cá vẫn bơi lội tung tăng cả đời.( Trừ phi cá "ếch" quá, mắc mồi câu của kẻ khác. He he...)
Nếu người bạn đời gặp thất bại , bạn phải làm gì ngoài việc an ủi động viên ? À cái này tuỳ thuộc tình trạng hôn nhân, tài chính của mỗi đôi. Nếu 2 người vẫn đang trong thời kỳ mặn nồng, sung túc thì đi du lịch là giải pháp tốt nhất. Nếu ngược lại, phải tìm cách ở bên cạnh người bạn đời của mình càng nhiều càng tốt để xoa dịu cảm giác là đồ thừa của người kia. Tích cực suy nghĩ, tìm hiểu để cả 2 cùng thấy ánh sáng cuối đường hầm.
Tuyệt đối không dè bỉu công việc của người bạn đời. Nếu bạn không ưa công việc đó thì hãy giúp bạn đời của mình tìm công việc khác . Không thể thay đổi việc khác tốt hơn thì tránh nghĩ đến mặt tiêu cực của nó là tốt nhất. Đa số, công việc nào cũng sẽ mang lại lợi ích cho cả 2 nếu biết cách dung hoà và suy nghĩ lạc quan.
Nếu vợ có thu nhập cao hơn chồng thì người chồng phải lấy đó làm may mắn cho vợ mình và cho gia đình. Không nên nghĩ theo hướng ích kỷ là mình bị lép vế. Vợ cũng cần phải khiêm tốn trong chi tiêu và tránh để chồng rơi vào tình trạng thua ngay trên sân nhà.
Bản lĩnh của người chồng thể hiện khi anh ta luôn là người ra quyết định cuối cùng. Còn bản lĩnh của người vợ là phải lái được quyết định đó theo hướng có lợi cho tổ ấm chung. Cuộc sống vợ chồng chưa bao giờ là dễ dàng, nhất là trong thời đại cá tính con người được coi trọng không kém học vấn. Chồng là thượng đế còn vợ là nữ hoàng. Nếu cả 2 duy trì được cách suy tôn nhau kiểu này suốt đời thì không có khó khăn gì không vượt qua nổi. "
(St từ blog của chị Titi)
10 'thang thuốc bổ' duy trì hạnh phúc.
Qua nhiều nhân chứng và kinh nghiệm bản thân, nhà tình học Sarah Gawthorne (Australia) đã kê đơn “10 toa thuốc bổ” mà cặp tình nhân nào cũng cần dùng để để tình yêu của họ bền mãi với thời gian.
1. Tính hài hước
Nghe có vẻ đơn giản nhưng việc cười đùa được với nhau có thể giúp bạn vượt qua hầu hết những thời khắc khó khăn trong công việc, trong chuyện thầm kín vợ chồng và trong mối quan hệ với họ hàng đôi bên.
Nếu là người thật thà, bạn phải thừa nhận rằng thời điểm tuyệt nhất ở trên giường không phải là “chuyện ấy” mà là lúc vợ chồng nằm bên nhau vào dịp cuối tuần tán gẫu và cười đùa với nhau về những chuyện của mình trong tuần. Điều đó thật vô giá.
2. Một chút thể hiện
Hãy tỏ ra hào phóng ít nhất một lần trong tuần như mua một món quà nhỏ mà chồng hoặc vợ bạn ưa thích hay thi thoảng ngồi giúp vợ nấu ăn... Điều đó khiến bạn đời ngạc nhiên và thích thú vì sự quan tâm. Cũng có thể khi đi công tác xa nhà, hãy gửi cho nửa kia mẩu tin nhắn “chào buổi sáng, chúc em (anh) một ngày tốt lành”.
Điều này khi mới cưới là chuyện bình thường, nhưng chung sống với nhau hàng năm rồi thì đó lại là sự khác biệt lớn, rất có ý nghĩa trong tình yêu.
3. Tôn trọng “khoảng trời riêng” của nhau
Trên thực tế, cả vợ và chồng đều có công việc, bạn bè và mối quan tâm riêng. Nếu được bạn đời tôn trọng điều đó thì những lúc ở bên nhau, vợ chồng càng cảm thấy mãn nguyện hơn.
4. Biết cách làm sống động tình yêu khi ở bên nhau
Nếu bạn có thói quen kiệm lời hay không “ngó ngàng” gì tới vợ/chồng mình khi hai người ở bên nhau thì điều này sẽ dần làm xói mòn hạnh phúc gia đình.
Phải học cách tạo ra sự thân mật đầm ấm giữa vợ chồng, con cái bằng lời nói, cử chỉ, sự quan tâm và bạn sẽ thấy mình cũng nhận được những “phần thưởng” xứng đáng.
5. Những “quy ước” bất thành văn
Mặc dù “mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh” nhưng khi nảy sinh mâu thuẫn, mỗi cặp vợ chồng cần có những quy ước ngầm để giải quyết, ứng xử với nhau về những điều nên hay không nên trong cuộc sống gia đình, biết giảng hòa, tha thứ và rút kinh nghiệm không để tái diễn sai lầm. Không nên so sánh một cách miệt thị, xúc phạm theo kiểu “cô lắm điều như mẹ cô” hay “anh vũ phu như bố anh”...
Có những cặp vợ chồng còn thỏa thuận phải giải quyết ổn thỏa với nhau chứ không bao giờ gác lại cuộc tranh cãi đến ngày hôm sau; hoặc không bao giờ dành cho bạn đời “sự im lặng đáng sợ”. Và đó đều là những sự thỏa thuận lành mạnh trong quan hệ vợ chồng.
6. Không được lơ là “chuyện ấy”
Khi mới cưới, cả hai đều biểu lộ sự cuồng nhiệt vì muốn thể hiện họ là người tình tuyệt vời. Nhưng khi giai đoạn “cơm mới” qua đi, chuyện ấy dễ trở nên kém hào hứng đối với không ít cặp vợ chồng vì nhiều lý do.
Bạn chớ nên coi thường chuyện này mà cần phải duy trì, tạo không khí hưng phấn, mới mẻ trong quan hệ gần gũi vợ chồng để cả hai cùng cảm thấy như được tiếp thêm sinh lực cho tình yêu đôi lứa.
7. Tạo ra sự hấp dẫn không chỉ có ngoại hình
Đúng là ngoại hình tạo nên sự lôi cuốn thuở ban đầu, nhưng nó chỉ như “trang bìa” cuốn sách để bạn mở ra và đọc. Hãy chấp nhận thực tế là bạn không thể nhìn bạn đời của mình “vẫn như xưa” trong 5, 10 hay 20 năm sau.
Do đó sự hấp dẫn còn bao hàm những điều khác chứ không thuần túy chỉ là vẻ đẹp hình thể. Có thể tóc bạn muối tiêu, cơ thể đẫy ra, nhưng những đức tính tốt đẹp luôn hiển hiện tươi mới sẽ khiến bạn đời vẫn say mê bạn như trước.
8. Sát cánh bên nhau khi hoạn nạn
Đời người không ai tránh khỏi những khó khăn hoạn nạn ngoài mong muốn như thất bại trong công việc, mất mát người thân... Để vượt qua được những thời điểm khắc nghiệt ấy, bạn cần có sự ủng hộ và quan tâm của gia đình, đặc biệt là của bạn đời. Khi sát cánh bên nhau, động viên, chia sẻ, hỗ trợ nhau cùng vượt qua hoạn nạn, quan hệ vợ chồng sẽ bền chặt, gắn bó hơn nhiều.
9. Tin cậy lẫn nhau khi gặp khủng hoảng
Thường ngày, con người ta sống thiên về tình cảm, đôi khi ít chú ý tới việc đánh giá về bạn đời. Điều đó cần được điều chỉnh, đặc biệt trong thời khắc một trong hai người gặp khủng hoảng, bạn cần tin tưởng bạn đời của mình, tin vào sự đúng đắn và năng lực của họ, giúp họ vượt qua trở ngại và càng thấm thía đầy đủ hơn về tình nghĩa vợ chồng.
10. Giữ kín những bí mật riêng tư
Không phải lúc nào cũng giữ kín mọi bí mật, nhưng nhật ký, những lá thư tình của “người cũ”, một khoản “quỹ đen” dùng để mua đồ hàng hiệu mà bạn đời sẽ cho là quá xa xỉ... là những thứ không nên tiết lộ.
Nếu bạn là người lãng mạn, những bí mật “nho nhỏ” riêng tư ấy khiến bạn cảm thấy thú vị và không làm tổn thương tới bạn đời. Đây cũng là một bí quyết không tồi chút nào để giữ gìn bầu không khí lành mạnh và hạnh phúc trong cuộc sống hôn nhân.
(Theo Tiền Phong)
Đôi khi..
Đôi khi, bạn cần phải chạy thật xa và bạn có thể thấy ai sẽ chạy theo bạn... Đôi khi, bạn cần phải nói nhỏ hơn để thấy được ai đang nghe mình... Đôi khi bạn cần có một quyết định sai lầm chỉ để thấy được ai sẽ ở đó để giúp bạn sữa chữa nó... Đôi khi bạn cần để người bạn yêu đi khỏi để thấy được họ có đủ yêu bạn để trở về bên bạn...
Stress - "bạn đường" của lối sống tiêu cực.
1. Tất cả chúng ta ít nhiều đều bị stress, nhưng những người có suy nghĩ và lối sống tiêu cực, những người tôn thờ chủ nghĩa hoàn hảo sẽ làm gia tăng rất nhiều mức độ stress của họ trong cùng một vấn đề.
2. Một vài dạng stress có thể đem lại lợi ích. Không phải tất cả những gì bị gán cho từ “stress” cũng đều mang nghĩa xấu, cần loại trừ. Chẳng hạn như “eustress” (tạm hiểu như một dạng stress giúp tăng tính mạo hiểm, đem lại cảm giác sảng khoái, bùng nổ và cần thiết cho mỗi người), có thể bắt gặp trong trò chơi Roller-coaster (nếu bạn là người đam mê tốc độ và cảm giác mạnh) hoặc một dạng eustress khác mà bấy lâu nay phần đông nhân loại đều mắc phải nhưng vẫn vô tư chấp nhận, thậm chí sẽ stress thật nếu không được “dính phải”, đó chính là tình yêu.
Những ai đã yêu, đang yêu và sắp yêu hẳn hiểu rõ những “căng thẳng” trong chuyện này hơn bao giờ hết, song lại tôn thờ hơn bao giờ hết, và đố có nhà tâm lý học nào đủ can đảm “kê toa” cho những bệnh nhân dạng này (!).
3. Tự bạn có thể ngừng ngay các phản ứng tiêu cực với stress. Khi bạn gặp stress, sẽ có những thay đổi về hóa chất trong cơ thể bạn được sản sinh nhằm giúp bạn hoặc đương đầu với stress hoặc “bỏ chạy”. Và buồn thay, nếu mọi người trong chúng ta vẫn cố chấp đương đầu với stress (ngoại trừ dạng “eustress”) thì mức độ duy trì và ảnh hưởng của nó sẽ tiếp tục kéo dài và kịch tính hơn.
Trong khi đó, mỗi chúng ta vẫn có quyền “bỏ chạy” (không nên dùng “chiêu” này với eustress) như tập thở đều, thiền hoặc các bài tập phối hợp thả lỏng cơ thể và tâm trí, sẽ giúp làm dịu và đưa chúng ta sớm trở lại trạng thái quân bình.
4. Ngay cả những căng thẳng nhỏ cũng ảnh hưởng không kém đến cơ thể bạn. Bạn sẽ dễ dàng nhận ra những hậu quả của việc bị căng thẳng kéo dài hàng tuần hay hàng tháng; nhưng liệu bạn có biết rằng chỉ những lần căng thẳng nho nhỏ cũng sẽ ảnh hưởng không tốt lên hệ miễn dịch của cơ thể bạn, làm gia tăng khả năng mắc bệnh của cơ thể?
5. Bạn có thể ngăn chặn được một số lượng stress kha khá. Như đã nói ở trên, stress là điều không thể tránh khỏi, tuy nhiên bạn vẫn có thể tổ chức lối sống để tạo được “vùng đệm” tốt ngăn cản phần nào stress và các tác nhân dẫn đến stress. Ví dụ, lập bảng theo dõi chế độ ăn uống cân bằng, tập thể dục thường xuyên, có những mối quan hệ thân tình với bạn bè…
6. Stress sẽ khiến bạn trông già đi trước tuổi. Điều này là chắc chắn. Chẳng ai có được vùng da trán phẳng phiu nếu luôn luôn cau mặt nhíu mày vì căng thẳng, hay tránh được những quầng thâm nơi mắt khi luôn mất ngủ vì lo âu...
7. Không phải ai cũng “stress theo cách của… nhau”. Điều này không có gì khó hiểu vì mọi cá nhân đều độc lập trong suy nghĩ và hành động từ khi sinh ra, bên cạnh đó môi trường sống, chế độ giáo dục, điều kiện học tập và làm việc cũng góp phần khiến cùng một vấn đề luôn được nhìn qua hàng trăm hàng vạn lăng kính khác nhau.
Với những người ngay từ nhỏ đã sống trong môi trường đầy cạnh tranh thì sẽ thấy “chuyện không có gì to tát” nếu sau này cũng vào làm trong môi trường nhiều cạnh tranh, nhưng những ai từ bé đã quen với cảnh thanh bình, nhung lụa thì “có vấn đề đấy”.
8. Một vài “nguồn giải stress” thật sự làm bạn stress hơn. Thuốc lá, “chất cay”, các hoạt động buôn bán… “dưa lê”, hay gần đây là những loại thuốc tân dược gây ảo giác v.v đã và đang được một bộ phận không ít người xem như “nguồn giải stress” hiệu quả (!?). Nhưng thực tế thì “nâng chén tiêu sầu càng sầu thêm” khi sau đó tiền mất bệnh mang, chì chiết của vợ, oán thán của con, sự xa lánh của bạn bè, mất nhân cách, công việc bị đình trệ và nặng hơn là tiêu tán… Do vậy, hãy liệt kê những thói tật ấy vào hàng thói xấu cần loại bỏ hơn là đồng minh thân cận. Chẳng ai có thể sống vô lo khi hàng đống những mất mát ấy đổ lên đầu cả!
BÙI NGUYỄN QUÝ ANH (trích dịch từ About.com)
Những lỗi giao tiếp cần tránh trong quan hệ vợ chồng
TTO - “Tôi chẳng thể nào nói chuyện được với anh ấy” là câu than phiền quen thuộc mà các chuyên gia tư vấn hôn nhân-gia đình thường nhận được. Giao tiếp là chất xi-măng kết dính quan hệ vợ chồng lại với nhau và cũng có thể là nguyên phân phá hủy một cuộc hôn nhân.
Lời đã thốt ra chẳng bao giờ lấy lại được, do đó chúng ta cần cẩn trọng khi phát ngôn. Dưới đây là năm lỗi các cặp vợ chồng thường gặp phải trong giao tiếp với nhau và cách tránh chúng.
1. Nhiều cặp vợ chồng dùng lời lẽ như là viên đạn găm sâu vào trái tim người bạn đời. Họ nói những lời lẽ như “Anh lúc nào cũng như trẻ con, chẳng bao giờ lớn nổi cả. Anh lúc nào cũng chỉ muốn làm theo ý mình. Anh không bao giờ nghĩ gì đến em cả” hay “Anh thật là ngớ ngẩn, biết thế tôi đã chẳng thèm lấy anh”.
Thay vì tấn công bạn đời bằng lời lẽ như thế, bạn có thể nói “Khi anh ở bên ngoài suốt đêm cùng bạn bè, em cảm thấy như mình chẳng có ý nghĩa gì với anh cả”.
2. Khi hai bên to tiếng với nhau, điều đó đồng nghĩa với việc cuộc đối thoại kết thúc. Nếu nhiệt độ cuộc đối thoại nóng dần lên, thì đây là lúc cần phải dừng lại. Sẽ tốt hơn nếu bạn đợi và đề cập vấn đề lại sau khi hai bên đã hạ nhiệt.
3. Một số bạn thường áp dụng chiến thuật chiến tranh lạnh khi giận dữ. Điều này cũng làm cuộc đối thoại chấm dứt mà cũng chẳng giải quyết được vấn đề gì. Ngay cả khi bạn cần nhiều thời gian để suy nghĩ làm sao để tranh luận về vấn đề đó, bạn nên trao đổi với anh/cô ấy càng sớm càng tốt.
4. Anh nói, tôi cũng nói. Đây là một cuộc chiến mà cả 2 bên tham chiến đều nhận kết quả thất bại. Cuộc tranh luận cứ kéo dài triền miên về các vấn đề: Anh đã nói gì? Anh nói khi nào?Tôi nói gì? Tôi nói khi nào?..., mà kết quả chẳng đi đến đâu. Đây không phải là lúc bạn chứng tỏ rằng mình đúng.
5. “Ly dị” là từ xung khắc cho cuộc hôn nhân của bạn. Nếu bạn cứ đem vấn đề ly dị ra nói hay cứ nhắc đến 2 từ ly dị, bạn đang làm mất dần niềm tin và đem đến sự bất an cho người bạn đời của mình. Người bạn đời của bạn cảm thấy rằng việc tiếp tục cuộc hôn nhân này sẽ trở nên vô nghĩa một khi bạn đã quyết định buông xuôi.
Một số cách nói chuyện của các cặp vợ chồng đã ăn sâu thành thói quen. Tuy nhiên, các bạn vẫn có thể thay đổi các thói quen này nhằm cải thiện tình trạng hôn nhân của mình.
HUYỀN TRÂN (Theo DreamMarriage)
Những câu hỏi cần có khi trăng mật đã qua đi.
1. Anh/em đã học được cách trân trọng em/anh như thế nào, điều mà khi mới cưới (hoặc lúc mới quen nhau) chưa biết?
2. Điều gì làm anh / em cảm thấy cáu tiết, bực bội hay hoảng sợ?
3. Anh / em có hài lòng với những giờ phút cả hai bên nhau? Và khoảng thời gian chúng ta xa nhau thì sao?
4. Chúng ta từng có những mong mỏi hay mộng đẹp nào về đời sống hôn nhân của hai đứa? Và chúng ta đã thực hiện được những gì? Những gì chưa thực hiện được?
5. Anh/em đã nhượng bộ em/anh điều gì? Anh/em cảm thấy thế nào về sự nhượng bộ ấy?
6. Những thời điểm nào chúng ta cảm thấy hạnh phúc nhất khi ở bên nhau?
7. Liệu mối liên hệ về mặt tình dục có thỏa mãn đối với anh? Đối với em?
8. Chúng ta đã dàn xếp như thế nào khi “nhu cầu” khác biệt?
9. Anh/em cảm thấy hài lòng ở mặt nào trong đời sống cá nhân? Và trong đời sống hôn nhân chung?
10. Chúng ta có bao nhiêu tiền trong thời điểm này? Và chúng ta đã nghĩ rằng bao nhiêu tiền chúng ta nên có cũng trong thời điểm này?
11. Chúng ta mong ước có bao nhiêu tiền? Chúng ta muốn số tiền ấy là bao nhiêu trong 5 năm tới? Trong 10 năm? Và kế hoạch dưỡng hưu của chúng ta đang được lên như thế nào?
12. Mỗi cá nhân chúng ta sẽ góp vào quỹ sức khỏe gia đình bao nhiêu? Đóng góp ấy có thỏa mãn người còn lại không?
13. Chúng ta có dự phòng gì cho việc khuất bóng của cha mẹ? (về mặt tình cảm, tài chính, tinh thần)
14. Chúng ta có cùng quan điểm trong việc có con, nuôi dưỡng và giáo dục chúng?
15. Khi đã có con, chúng ta có giải thích cho chúng về các vấn đề khó nói liên quan đến giới tính, đức tin, và cái chết? Chúng ta có thấy thoải mái khi đối mặt với các chủ đề này?
16. Chúng ta học cách đối mặt với những va chạm thường ngày trong đời sống hôn nhân chung như thế nào? Chúng ta có thể làm gì để xử trí tốt hơn?
17. Chúng ta có cảm thấy sợi dây gắn kết trở nên khăng khít hơn là những gì chúng ta đã có thời gian đầu?
18. Tình yêu giờ đây mang định nghĩa như thế nào? Nó như thế nào khi so sánh với những gì chúng ta đã “tưởng” thời gian mới lập gia đình?
BÙI NGUYỄN QUÝ ANH (theo Susan Piver)
Để tránh… “vương tơ lòng”.
TTO - Trong những khảo sát gần đây, các nhà nghiên cứu xã hội nhận thấy rằng ngày càng có nhiều trường hợp các mái ấm gia đình bị đe dọa bởi… những người bạn!
Từng chút, từng chút một rất đúng lúc, rất “ý tứ” và rồi mối quan hệ bạn bè ấy chuyển thành những nhớ nhung ngoài luồng, thậm chí tìm cách hợp thức hóa thành “trong luồng” bằng đơn ly hôn, sự ghẻ lạnh… Nhưng nói thế không lẽ phải tuyệt giao với tất cả bạn bè khi đã lập gia đình?
Sự thật bạn vẫn nên tiếp tục mối quan hệ bạn bè ấy và chỉ cần lưu ý đến các quy tắc dưới đây để bảo vệ mái ấm của mình (vì biết rằng những quan tâm bên ngoài thường khiến dễ rung rinh hơn bên trong!).
• Ghi nhớ rằng công sở luôn tiềm tàng “những gợi ý sa ngã” nguy hiểm. Ngày gặp nhau ít ra cũng 8 tiếng, mà lại là 8 tiếng năng động nhất mới chết chứ (đâu như chiều tối về gặp người thương thì đã mệt đứ đừ rồi còn gì), công việc chung – hiểu ý nhau khiến dễ đồng cảm, rồi cả mặt kiến thức nữa - luôn có dịp để “trưng trổ” lấy oai… Do vậy, đừng luôn luôn dùng cơm trưa hay uống nước giải lao với chỉ một - đồng - nghiệp – thân nào đó. Các mối tình công sở ngoài luồng thường có cùng khởi đầu như vậy.
• Hạn chế các mối quan hệ thân mật trên mức cần thiết, nhất là suy nghĩ đóng vai người hùng hay bà tiên với một tâm hồn yếu đuối nào đó dẫu biết rằng tâm hồn yếu đuối, đáng thương ấy có cảm tình rất đặc biệt với mình. Xác suất để "tơ lòng thòng" từ hai phía quấn quyện lấy nhau chiếm hết 98%, 2% còn lại hoàn toàn phụ thuộc vào “độ bén” của lương tâm mà thôi.
• Chỉ trao đổi các vấn đề liên quan đến hôn nhân – gia đình ở trong nhà. Nếu bạn buộc phải thổ lộ những chuyện trong nhà như vậy, hãy chắc chắn đó ít nhất là nhân viên tư vấn có trình độ chuyên môn, hoặc ba mẹ ruột. Trường hợp bạn bè có biết và “góp ý” thì bạn cần mạnh dạn đưa ra những mặt tích cực để chống đỡ. Đây không phải là che đậy song mọi người đều có chức năng riêng của mình, và bạn cần nhận ra đâu là nơi thật sự an toàn để gởi gắm tâm sự.
• Giữ cho những ngọn lửa lòng xưa cũ tắt hẳn. Nếu biết người cũ sẽ xuất hiện trong buổi họp lớp, hãy mời “người đương thời” đi cùng bạn. Nếu bạn thật sự muốn bảo vệ mái ấm của mình, hãy cân nhắc thật kỹ các lời mời riêng lẻ kiểu bạn bè lâu ngày gặp gỡ, hàn huyên đôi chút từ những hình bóng xưa. Ông bà chẳng sai khi bảo: “Tình cũ không rủ cũng tới”!
• Không trao đổi quá nhiều về đời sống hôn nhân của mình với bạn bè trên mạng. Thế giới mạng tự do nhưng cũng thật mông lung; bạn sẽ chẳng thể biết được khi nào thì những thổ lộ trong một phút buồn rầu hớ hênh nào đó được hê lên cho cả làng cùng biết. Chưa kể đến khi không giao tiếp mặt đối mặt, các cơ hàm, đầu ngón tay và đầu lưỡi thường hoạt động năng nổ và trơn tru nhất và thế là dễ ngã lòng nhất.
Nếu được, hãy đề cập đến người bạn đời của bạn và mời anh ta cùng tham gia các “phố rùm” này nọ trên mạng, như vậy các con sâu mạng sẽ phải từ bỏ những ý nghĩ không hay. Đặc biệt lưu tâm đến các gợi ý “trao đổi cởi mở” về tình dục trên mạng.
• Sau cùng cần đảm bảo xung quanh bạn cũng là những người bạn có đời sống gia đình hạnh phúc, lành mạnh hơn là những người theo đuổi “lối sống mới”. Những rỉ tai về một thế giới khác, hấp dẫn hơn thoạt đầu bạn sẽ không lưu tâm nhưng dần dần bạn sẽ bị hút vô lúc nào không hay. “Gần mực thì đen, gần đèn thì sáng” chẳng hề thừa trong hoàn cảnh hay trường hợp nào.
BÙI NGUYỄN QUÝ ANH (tổng hợp từ Internet)
