10 'thang thuốc bổ' duy trì hạnh phúc.
Qua nhiều nhân chứng và kinh nghiệm bản thân, nhà tình học Sarah Gawthorne (Australia) đã kê đơn “10 toa thuốc bổ” mà cặp tình nhân nào cũng cần dùng để để tình yêu của họ bền mãi với thời gian.
1. Tính hài hước
Nghe có vẻ đơn giản nhưng việc cười đùa được với nhau có thể giúp bạn vượt qua hầu hết những thời khắc khó khăn trong công việc, trong chuyện thầm kín vợ chồng và trong mối quan hệ với họ hàng đôi bên.
Nếu là người thật thà, bạn phải thừa nhận rằng thời điểm tuyệt nhất ở trên giường không phải là “chuyện ấy” mà là lúc vợ chồng nằm bên nhau vào dịp cuối tuần tán gẫu và cười đùa với nhau về những chuyện của mình trong tuần. Điều đó thật vô giá.
2. Một chút thể hiện
Hãy tỏ ra hào phóng ít nhất một lần trong tuần như mua một món quà nhỏ mà chồng hoặc vợ bạn ưa thích hay thi thoảng ngồi giúp vợ nấu ăn... Điều đó khiến bạn đời ngạc nhiên và thích thú vì sự quan tâm. Cũng có thể khi đi công tác xa nhà, hãy gửi cho nửa kia mẩu tin nhắn “chào buổi sáng, chúc em (anh) một ngày tốt lành”.
Điều này khi mới cưới là chuyện bình thường, nhưng chung sống với nhau hàng năm rồi thì đó lại là sự khác biệt lớn, rất có ý nghĩa trong tình yêu.
3. Tôn trọng “khoảng trời riêng” của nhau
Trên thực tế, cả vợ và chồng đều có công việc, bạn bè và mối quan tâm riêng. Nếu được bạn đời tôn trọng điều đó thì những lúc ở bên nhau, vợ chồng càng cảm thấy mãn nguyện hơn.
4. Biết cách làm sống động tình yêu khi ở bên nhau
Nếu bạn có thói quen kiệm lời hay không “ngó ngàng” gì tới vợ/chồng mình khi hai người ở bên nhau thì điều này sẽ dần làm xói mòn hạnh phúc gia đình.
Phải học cách tạo ra sự thân mật đầm ấm giữa vợ chồng, con cái bằng lời nói, cử chỉ, sự quan tâm và bạn sẽ thấy mình cũng nhận được những “phần thưởng” xứng đáng.
5. Những “quy ước” bất thành văn
Mặc dù “mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh” nhưng khi nảy sinh mâu thuẫn, mỗi cặp vợ chồng cần có những quy ước ngầm để giải quyết, ứng xử với nhau về những điều nên hay không nên trong cuộc sống gia đình, biết giảng hòa, tha thứ và rút kinh nghiệm không để tái diễn sai lầm. Không nên so sánh một cách miệt thị, xúc phạm theo kiểu “cô lắm điều như mẹ cô” hay “anh vũ phu như bố anh”...
Có những cặp vợ chồng còn thỏa thuận phải giải quyết ổn thỏa với nhau chứ không bao giờ gác lại cuộc tranh cãi đến ngày hôm sau; hoặc không bao giờ dành cho bạn đời “sự im lặng đáng sợ”. Và đó đều là những sự thỏa thuận lành mạnh trong quan hệ vợ chồng.
6. Không được lơ là “chuyện ấy”
Khi mới cưới, cả hai đều biểu lộ sự cuồng nhiệt vì muốn thể hiện họ là người tình tuyệt vời. Nhưng khi giai đoạn “cơm mới” qua đi, chuyện ấy dễ trở nên kém hào hứng đối với không ít cặp vợ chồng vì nhiều lý do.
Bạn chớ nên coi thường chuyện này mà cần phải duy trì, tạo không khí hưng phấn, mới mẻ trong quan hệ gần gũi vợ chồng để cả hai cùng cảm thấy như được tiếp thêm sinh lực cho tình yêu đôi lứa.
7. Tạo ra sự hấp dẫn không chỉ có ngoại hình
Đúng là ngoại hình tạo nên sự lôi cuốn thuở ban đầu, nhưng nó chỉ như “trang bìa” cuốn sách để bạn mở ra và đọc. Hãy chấp nhận thực tế là bạn không thể nhìn bạn đời của mình “vẫn như xưa” trong 5, 10 hay 20 năm sau.
Do đó sự hấp dẫn còn bao hàm những điều khác chứ không thuần túy chỉ là vẻ đẹp hình thể. Có thể tóc bạn muối tiêu, cơ thể đẫy ra, nhưng những đức tính tốt đẹp luôn hiển hiện tươi mới sẽ khiến bạn đời vẫn say mê bạn như trước.
8. Sát cánh bên nhau khi hoạn nạn
Đời người không ai tránh khỏi những khó khăn hoạn nạn ngoài mong muốn như thất bại trong công việc, mất mát người thân... Để vượt qua được những thời điểm khắc nghiệt ấy, bạn cần có sự ủng hộ và quan tâm của gia đình, đặc biệt là của bạn đời. Khi sát cánh bên nhau, động viên, chia sẻ, hỗ trợ nhau cùng vượt qua hoạn nạn, quan hệ vợ chồng sẽ bền chặt, gắn bó hơn nhiều.
9. Tin cậy lẫn nhau khi gặp khủng hoảng
Thường ngày, con người ta sống thiên về tình cảm, đôi khi ít chú ý tới việc đánh giá về bạn đời. Điều đó cần được điều chỉnh, đặc biệt trong thời khắc một trong hai người gặp khủng hoảng, bạn cần tin tưởng bạn đời của mình, tin vào sự đúng đắn và năng lực của họ, giúp họ vượt qua trở ngại và càng thấm thía đầy đủ hơn về tình nghĩa vợ chồng.
10. Giữ kín những bí mật riêng tư
Không phải lúc nào cũng giữ kín mọi bí mật, nhưng nhật ký, những lá thư tình của “người cũ”, một khoản “quỹ đen” dùng để mua đồ hàng hiệu mà bạn đời sẽ cho là quá xa xỉ... là những thứ không nên tiết lộ.
Nếu bạn là người lãng mạn, những bí mật “nho nhỏ” riêng tư ấy khiến bạn cảm thấy thú vị và không làm tổn thương tới bạn đời. Đây cũng là một bí quyết không tồi chút nào để giữ gìn bầu không khí lành mạnh và hạnh phúc trong cuộc sống hôn nhân.
(Theo Tiền Phong)
Đôi khi..
Đôi khi, bạn cần phải chạy thật xa và bạn có thể thấy ai sẽ chạy theo bạn... Đôi khi, bạn cần phải nói nhỏ hơn để thấy được ai đang nghe mình... Đôi khi bạn cần có một quyết định sai lầm chỉ để thấy được ai sẽ ở đó để giúp bạn sữa chữa nó... Đôi khi bạn cần để người bạn yêu đi khỏi để thấy được họ có đủ yêu bạn để trở về bên bạn...
Stress - "bạn đường" của lối sống tiêu cực.
1. Tất cả chúng ta ít nhiều đều bị stress, nhưng những người có suy nghĩ và lối sống tiêu cực, những người tôn thờ chủ nghĩa hoàn hảo sẽ làm gia tăng rất nhiều mức độ stress của họ trong cùng một vấn đề.
2. Một vài dạng stress có thể đem lại lợi ích. Không phải tất cả những gì bị gán cho từ “stress” cũng đều mang nghĩa xấu, cần loại trừ. Chẳng hạn như “eustress” (tạm hiểu như một dạng stress giúp tăng tính mạo hiểm, đem lại cảm giác sảng khoái, bùng nổ và cần thiết cho mỗi người), có thể bắt gặp trong trò chơi Roller-coaster (nếu bạn là người đam mê tốc độ và cảm giác mạnh) hoặc một dạng eustress khác mà bấy lâu nay phần đông nhân loại đều mắc phải nhưng vẫn vô tư chấp nhận, thậm chí sẽ stress thật nếu không được “dính phải”, đó chính là tình yêu.
Những ai đã yêu, đang yêu và sắp yêu hẳn hiểu rõ những “căng thẳng” trong chuyện này hơn bao giờ hết, song lại tôn thờ hơn bao giờ hết, và đố có nhà tâm lý học nào đủ can đảm “kê toa” cho những bệnh nhân dạng này (!).
3. Tự bạn có thể ngừng ngay các phản ứng tiêu cực với stress. Khi bạn gặp stress, sẽ có những thay đổi về hóa chất trong cơ thể bạn được sản sinh nhằm giúp bạn hoặc đương đầu với stress hoặc “bỏ chạy”. Và buồn thay, nếu mọi người trong chúng ta vẫn cố chấp đương đầu với stress (ngoại trừ dạng “eustress”) thì mức độ duy trì và ảnh hưởng của nó sẽ tiếp tục kéo dài và kịch tính hơn.
Trong khi đó, mỗi chúng ta vẫn có quyền “bỏ chạy” (không nên dùng “chiêu” này với eustress) như tập thở đều, thiền hoặc các bài tập phối hợp thả lỏng cơ thể và tâm trí, sẽ giúp làm dịu và đưa chúng ta sớm trở lại trạng thái quân bình.
4. Ngay cả những căng thẳng nhỏ cũng ảnh hưởng không kém đến cơ thể bạn. Bạn sẽ dễ dàng nhận ra những hậu quả của việc bị căng thẳng kéo dài hàng tuần hay hàng tháng; nhưng liệu bạn có biết rằng chỉ những lần căng thẳng nho nhỏ cũng sẽ ảnh hưởng không tốt lên hệ miễn dịch của cơ thể bạn, làm gia tăng khả năng mắc bệnh của cơ thể?
5. Bạn có thể ngăn chặn được một số lượng stress kha khá. Như đã nói ở trên, stress là điều không thể tránh khỏi, tuy nhiên bạn vẫn có thể tổ chức lối sống để tạo được “vùng đệm” tốt ngăn cản phần nào stress và các tác nhân dẫn đến stress. Ví dụ, lập bảng theo dõi chế độ ăn uống cân bằng, tập thể dục thường xuyên, có những mối quan hệ thân tình với bạn bè…
6. Stress sẽ khiến bạn trông già đi trước tuổi. Điều này là chắc chắn. Chẳng ai có được vùng da trán phẳng phiu nếu luôn luôn cau mặt nhíu mày vì căng thẳng, hay tránh được những quầng thâm nơi mắt khi luôn mất ngủ vì lo âu...
7. Không phải ai cũng “stress theo cách của… nhau”. Điều này không có gì khó hiểu vì mọi cá nhân đều độc lập trong suy nghĩ và hành động từ khi sinh ra, bên cạnh đó môi trường sống, chế độ giáo dục, điều kiện học tập và làm việc cũng góp phần khiến cùng một vấn đề luôn được nhìn qua hàng trăm hàng vạn lăng kính khác nhau.
Với những người ngay từ nhỏ đã sống trong môi trường đầy cạnh tranh thì sẽ thấy “chuyện không có gì to tát” nếu sau này cũng vào làm trong môi trường nhiều cạnh tranh, nhưng những ai từ bé đã quen với cảnh thanh bình, nhung lụa thì “có vấn đề đấy”.
8. Một vài “nguồn giải stress” thật sự làm bạn stress hơn. Thuốc lá, “chất cay”, các hoạt động buôn bán… “dưa lê”, hay gần đây là những loại thuốc tân dược gây ảo giác v.v đã và đang được một bộ phận không ít người xem như “nguồn giải stress” hiệu quả (!?). Nhưng thực tế thì “nâng chén tiêu sầu càng sầu thêm” khi sau đó tiền mất bệnh mang, chì chiết của vợ, oán thán của con, sự xa lánh của bạn bè, mất nhân cách, công việc bị đình trệ và nặng hơn là tiêu tán… Do vậy, hãy liệt kê những thói tật ấy vào hàng thói xấu cần loại bỏ hơn là đồng minh thân cận. Chẳng ai có thể sống vô lo khi hàng đống những mất mát ấy đổ lên đầu cả!
BÙI NGUYỄN QUÝ ANH (trích dịch từ About.com)
Những lỗi giao tiếp cần tránh trong quan hệ vợ chồng
TTO - “Tôi chẳng thể nào nói chuyện được với anh ấy” là câu than phiền quen thuộc mà các chuyên gia tư vấn hôn nhân-gia đình thường nhận được. Giao tiếp là chất xi-măng kết dính quan hệ vợ chồng lại với nhau và cũng có thể là nguyên phân phá hủy một cuộc hôn nhân.
Lời đã thốt ra chẳng bao giờ lấy lại được, do đó chúng ta cần cẩn trọng khi phát ngôn. Dưới đây là năm lỗi các cặp vợ chồng thường gặp phải trong giao tiếp với nhau và cách tránh chúng.
1. Nhiều cặp vợ chồng dùng lời lẽ như là viên đạn găm sâu vào trái tim người bạn đời. Họ nói những lời lẽ như “Anh lúc nào cũng như trẻ con, chẳng bao giờ lớn nổi cả. Anh lúc nào cũng chỉ muốn làm theo ý mình. Anh không bao giờ nghĩ gì đến em cả” hay “Anh thật là ngớ ngẩn, biết thế tôi đã chẳng thèm lấy anh”.
Thay vì tấn công bạn đời bằng lời lẽ như thế, bạn có thể nói “Khi anh ở bên ngoài suốt đêm cùng bạn bè, em cảm thấy như mình chẳng có ý nghĩa gì với anh cả”.
2. Khi hai bên to tiếng với nhau, điều đó đồng nghĩa với việc cuộc đối thoại kết thúc. Nếu nhiệt độ cuộc đối thoại nóng dần lên, thì đây là lúc cần phải dừng lại. Sẽ tốt hơn nếu bạn đợi và đề cập vấn đề lại sau khi hai bên đã hạ nhiệt.
3. Một số bạn thường áp dụng chiến thuật chiến tranh lạnh khi giận dữ. Điều này cũng làm cuộc đối thoại chấm dứt mà cũng chẳng giải quyết được vấn đề gì. Ngay cả khi bạn cần nhiều thời gian để suy nghĩ làm sao để tranh luận về vấn đề đó, bạn nên trao đổi với anh/cô ấy càng sớm càng tốt.
4. Anh nói, tôi cũng nói. Đây là một cuộc chiến mà cả 2 bên tham chiến đều nhận kết quả thất bại. Cuộc tranh luận cứ kéo dài triền miên về các vấn đề: Anh đã nói gì? Anh nói khi nào?Tôi nói gì? Tôi nói khi nào?..., mà kết quả chẳng đi đến đâu. Đây không phải là lúc bạn chứng tỏ rằng mình đúng.
5. “Ly dị” là từ xung khắc cho cuộc hôn nhân của bạn. Nếu bạn cứ đem vấn đề ly dị ra nói hay cứ nhắc đến 2 từ ly dị, bạn đang làm mất dần niềm tin và đem đến sự bất an cho người bạn đời của mình. Người bạn đời của bạn cảm thấy rằng việc tiếp tục cuộc hôn nhân này sẽ trở nên vô nghĩa một khi bạn đã quyết định buông xuôi.
Một số cách nói chuyện của các cặp vợ chồng đã ăn sâu thành thói quen. Tuy nhiên, các bạn vẫn có thể thay đổi các thói quen này nhằm cải thiện tình trạng hôn nhân của mình.
HUYỀN TRÂN (Theo DreamMarriage)
Những câu hỏi cần có khi trăng mật đã qua đi.
1. Anh/em đã học được cách trân trọng em/anh như thế nào, điều mà khi mới cưới (hoặc lúc mới quen nhau) chưa biết?
2. Điều gì làm anh / em cảm thấy cáu tiết, bực bội hay hoảng sợ?
3. Anh / em có hài lòng với những giờ phút cả hai bên nhau? Và khoảng thời gian chúng ta xa nhau thì sao?
4. Chúng ta từng có những mong mỏi hay mộng đẹp nào về đời sống hôn nhân của hai đứa? Và chúng ta đã thực hiện được những gì? Những gì chưa thực hiện được?
5. Anh/em đã nhượng bộ em/anh điều gì? Anh/em cảm thấy thế nào về sự nhượng bộ ấy?
6. Những thời điểm nào chúng ta cảm thấy hạnh phúc nhất khi ở bên nhau?
7. Liệu mối liên hệ về mặt tình dục có thỏa mãn đối với anh? Đối với em?
8. Chúng ta đã dàn xếp như thế nào khi “nhu cầu” khác biệt?
9. Anh/em cảm thấy hài lòng ở mặt nào trong đời sống cá nhân? Và trong đời sống hôn nhân chung?
10. Chúng ta có bao nhiêu tiền trong thời điểm này? Và chúng ta đã nghĩ rằng bao nhiêu tiền chúng ta nên có cũng trong thời điểm này?
11. Chúng ta mong ước có bao nhiêu tiền? Chúng ta muốn số tiền ấy là bao nhiêu trong 5 năm tới? Trong 10 năm? Và kế hoạch dưỡng hưu của chúng ta đang được lên như thế nào?
12. Mỗi cá nhân chúng ta sẽ góp vào quỹ sức khỏe gia đình bao nhiêu? Đóng góp ấy có thỏa mãn người còn lại không?
13. Chúng ta có dự phòng gì cho việc khuất bóng của cha mẹ? (về mặt tình cảm, tài chính, tinh thần)
14. Chúng ta có cùng quan điểm trong việc có con, nuôi dưỡng và giáo dục chúng?
15. Khi đã có con, chúng ta có giải thích cho chúng về các vấn đề khó nói liên quan đến giới tính, đức tin, và cái chết? Chúng ta có thấy thoải mái khi đối mặt với các chủ đề này?
16. Chúng ta học cách đối mặt với những va chạm thường ngày trong đời sống hôn nhân chung như thế nào? Chúng ta có thể làm gì để xử trí tốt hơn?
17. Chúng ta có cảm thấy sợi dây gắn kết trở nên khăng khít hơn là những gì chúng ta đã có thời gian đầu?
18. Tình yêu giờ đây mang định nghĩa như thế nào? Nó như thế nào khi so sánh với những gì chúng ta đã “tưởng” thời gian mới lập gia đình?
BÙI NGUYỄN QUÝ ANH (theo Susan Piver)
Để tránh… “vương tơ lòng”.
TTO - Trong những khảo sát gần đây, các nhà nghiên cứu xã hội nhận thấy rằng ngày càng có nhiều trường hợp các mái ấm gia đình bị đe dọa bởi… những người bạn!
Từng chút, từng chút một rất đúng lúc, rất “ý tứ” và rồi mối quan hệ bạn bè ấy chuyển thành những nhớ nhung ngoài luồng, thậm chí tìm cách hợp thức hóa thành “trong luồng” bằng đơn ly hôn, sự ghẻ lạnh… Nhưng nói thế không lẽ phải tuyệt giao với tất cả bạn bè khi đã lập gia đình?
Sự thật bạn vẫn nên tiếp tục mối quan hệ bạn bè ấy và chỉ cần lưu ý đến các quy tắc dưới đây để bảo vệ mái ấm của mình (vì biết rằng những quan tâm bên ngoài thường khiến dễ rung rinh hơn bên trong!).
• Ghi nhớ rằng công sở luôn tiềm tàng “những gợi ý sa ngã” nguy hiểm. Ngày gặp nhau ít ra cũng 8 tiếng, mà lại là 8 tiếng năng động nhất mới chết chứ (đâu như chiều tối về gặp người thương thì đã mệt đứ đừ rồi còn gì), công việc chung – hiểu ý nhau khiến dễ đồng cảm, rồi cả mặt kiến thức nữa - luôn có dịp để “trưng trổ” lấy oai… Do vậy, đừng luôn luôn dùng cơm trưa hay uống nước giải lao với chỉ một - đồng - nghiệp – thân nào đó. Các mối tình công sở ngoài luồng thường có cùng khởi đầu như vậy.
• Hạn chế các mối quan hệ thân mật trên mức cần thiết, nhất là suy nghĩ đóng vai người hùng hay bà tiên với một tâm hồn yếu đuối nào đó dẫu biết rằng tâm hồn yếu đuối, đáng thương ấy có cảm tình rất đặc biệt với mình. Xác suất để "tơ lòng thòng" từ hai phía quấn quyện lấy nhau chiếm hết 98%, 2% còn lại hoàn toàn phụ thuộc vào “độ bén” của lương tâm mà thôi.
• Chỉ trao đổi các vấn đề liên quan đến hôn nhân – gia đình ở trong nhà. Nếu bạn buộc phải thổ lộ những chuyện trong nhà như vậy, hãy chắc chắn đó ít nhất là nhân viên tư vấn có trình độ chuyên môn, hoặc ba mẹ ruột. Trường hợp bạn bè có biết và “góp ý” thì bạn cần mạnh dạn đưa ra những mặt tích cực để chống đỡ. Đây không phải là che đậy song mọi người đều có chức năng riêng của mình, và bạn cần nhận ra đâu là nơi thật sự an toàn để gởi gắm tâm sự.
• Giữ cho những ngọn lửa lòng xưa cũ tắt hẳn. Nếu biết người cũ sẽ xuất hiện trong buổi họp lớp, hãy mời “người đương thời” đi cùng bạn. Nếu bạn thật sự muốn bảo vệ mái ấm của mình, hãy cân nhắc thật kỹ các lời mời riêng lẻ kiểu bạn bè lâu ngày gặp gỡ, hàn huyên đôi chút từ những hình bóng xưa. Ông bà chẳng sai khi bảo: “Tình cũ không rủ cũng tới”!
• Không trao đổi quá nhiều về đời sống hôn nhân của mình với bạn bè trên mạng. Thế giới mạng tự do nhưng cũng thật mông lung; bạn sẽ chẳng thể biết được khi nào thì những thổ lộ trong một phút buồn rầu hớ hênh nào đó được hê lên cho cả làng cùng biết. Chưa kể đến khi không giao tiếp mặt đối mặt, các cơ hàm, đầu ngón tay và đầu lưỡi thường hoạt động năng nổ và trơn tru nhất và thế là dễ ngã lòng nhất.
Nếu được, hãy đề cập đến người bạn đời của bạn và mời anh ta cùng tham gia các “phố rùm” này nọ trên mạng, như vậy các con sâu mạng sẽ phải từ bỏ những ý nghĩ không hay. Đặc biệt lưu tâm đến các gợi ý “trao đổi cởi mở” về tình dục trên mạng.
• Sau cùng cần đảm bảo xung quanh bạn cũng là những người bạn có đời sống gia đình hạnh phúc, lành mạnh hơn là những người theo đuổi “lối sống mới”. Những rỉ tai về một thế giới khác, hấp dẫn hơn thoạt đầu bạn sẽ không lưu tâm nhưng dần dần bạn sẽ bị hút vô lúc nào không hay. “Gần mực thì đen, gần đèn thì sáng” chẳng hề thừa trong hoàn cảnh hay trường hợp nào.
BÙI NGUYỄN QUÝ ANH (tổng hợp từ Internet)
Để chàng giúp bạn việc nhà.
TTO - Đàn ông không ít người có tính xấu là lười làm việc nhà. Thế là các nàng dỗi hờn, rồi la hét hoặc chiến tranh lạnh… nổ ra. Nhưng tại sao lại phải dùng các “thất sách” ấy trong khi bạn có nhiều cách khác tích cực hơn…
• Nói với chàng. Bạn đừng lấy làm ngạc nhiên khi thấy chàng vẫn chung sống hòa bình với hàng lớp bụi dày cộp đóng trên kệ, tủ... Chỉ vì điều đó - việc đóng bám bụi ấy - không nằm trong từ điển những chuyện sai sót, và thế là chàng dễ dàng tìm cách sống hòa hợp thôi. “Thường với cánh đàn ông, cái gì không đổ vỡ hay gãy gọng tức… chưa hư, vậy việc gì phải mó tay vào” (!) - nhà tâm lý học Coleman cho biết như vậy khi miêu tả cách mà các chàng thường tự biện hộ.
Đến đây hẳn bạn cũng hiểu mình phải làm gì rồi, đừng càu nhàu, la hét, hãy tìm thời điểm thích hợp để ngồi xuống và giúp chàng định nghĩa lại thế nào một căn nhà “sạch”. Sau đó, kiên quyết nhưng đừng mè nheo khi muốn chàng phụ bạn một tay trong việc giữ vệ sinh chung.
“Mè nheo không phải là cách giải quyết quyết đoán, nó chỉ khiến người bị mè nheo cảm thấy bực dọc mà thôi. Và thường họ sẽ lơ luôn”, Coleman đề nghị, nói với anh ấy rằng bạn cảm thấy bị quá tải với đủ thứ việc không tên trong nhà và bạn muốn chàng giúp một tay, nhờ đó cả hai sẽ có thêm thời gian vui thú dành cho nhau hơn thay vì một trong hai chỉ muốn mau mau tìm chỗ đặt lưng. Có thể bắt đầu bằng một danh sách các việc nho nhỏ bạn muốn chàng “ra tay nghĩa hiệp” để chàng không cảm thấy bị áp đặt hay lợi dụng.
• Hướng dẫn cho chàng. Đúng vậy, “một số trụ cột sẽ giả vờ như không thể làm được, song không ít lại thật sự không thể hiểu nổi phải làm gì để bắt đầu” - nhà xã hội học Coltrane cho biết. Nên tốt nhất bạn hãy hướng dẫn cho chàng, nhưng cũng đừng quá tỉ mỉ kiểu cầm tay kẻo chàng lại tự ái, có thể nói tiêu chí chung mà bạn cho rằng “sạch”, “gọn ghẽ” cùng bí quyết giải quyết các việc ấy của bạn.
• Đừng khe khắt quá. Một trong những lý do khác mà cánh đàn ông không thích đụng tay vào việc nhà là do phụ nữ vẫn có suy nghĩ họ chẳng làm được gì nên hồn, giao rửa chén thì sợ chén vỡ, giao lau nhà lại e không biết… vắt cho sạch nước... Và họ chăm chăm theo dõi để kịp thời chỉnh sửa. Thế là các chàng tự ái rồi từ từ lơ đi luôn cho khỏe.
Vì vậy, một khi đã giao cho chàng việc nào đó, bạn cần tạo cho chàng cảm giác rằng bạn hết sức tin tưởng vào chàng và việc này không có chàng khó mà thành công; đảm bảo chàng sẽ hểnh mũi và nhanh chóng thực hiện ngay (không chừng lại huýt sáo vang lừng tuy bị dụ nữa kia). À, đừng quên dành cho chàng đôi lời khen ngợi về sự tận tụy ấy nhé!
• Chọn cho chàng công việc phù hợp và chàng thích. Thường sẽ dễ khuyến khích ai đó làm một điều gì họ thích và phù hợp khả năng của họ hơn. Nếu bạn biết chàng có thể nấu ăn và cũng thích công việc này, hãy nhờ chàng trổ tài trong khi bạn lau dọn nhà cửa. “Trong năm loại hình việc làm gồm có chuẩn bị bữa ăn, thu dọn bàn sau bữa ăn, đi mua sắm (hoặc có thể là đi chợ), giặt giũ và các công việc lau chùi linh tinh khác thì nam giới thường lựa chọn ba loại hình đầu tiên và tránh né nhất hai loại còn lại” – Coltrane nhận xét.
Có thể bạn cho rằng như vậy là không công bằng vì chàng có thể chọn cho mình việc làm còn bạn thì không, đúng vậy thật, nhưng bạn có hai lựa chọn: hoặc là ít ra cũng có người phụ một tay chút ít hoặc là tự mình gánh lấy tất! Nên nhớ với việc nhà, không thể lên mặt ép buộc đâu bạn ạ.
• Chia nhỏ công việc ra. Đừng dồn cục quá mà chàng đâm hoảng, hãy phân bổ từng phần nhỏ và đều cho cả tuần, sẽ giúp chàng vào nếp thay vì làm xong trong ít ngày rồi lại… quên, mà nam giới tính hay quên lắm!
BÙI NGUYỄN QUÝ ANH (theo BBC – Relationship)
Những điều cần biết về niềm tin
TTO - Một câu ngạn ngữ có nói: “Trên đời có ba thứ mất đi không bao giờ lấy lại được: mũi tên bắn đi, thời gian qua đi và niềm tin đã mất”.
Điều này cho thấy niềm tin có vị trí quan trọng như thế nào trong cuộc sống của một người.
Sau đây là một số điều cần biết về niềm tin để biết cách lưu giữ cũng như tránh đánh mất nó.
1. Tin tưởng là một hoạt động có tính hai chiều; bạn sẽ có được nó nếu bạn cho thấy mức độ đáng tin ở bạn như thế nào. Ví dụ: nếu muốn ba mẹ tin tưởng, bạn cần biết gây dựng niềm tin ở họ với mọi hoạt động thường ngày của mình; nếu bạn muốn xây dựng một mối quan hệ đáng tin, bạn cần tin tưởng người khác bên cạnh việc tạo cho họ độ an tâm về những gì bạn nói hoặc làm.
2. Thường thì cha mẹ sẽ tin con cái tuyệt đối cho đến khi con cái làm điều gì khiến họ mất lòng tin ở chúng. Cũng vậy, thường người dân luôn tin tưởng các lãnh đạo của mình (vì không tin thì chẳng ai bầu, tuy vẫn có những vị trí không thật sự thông qua bầu bán chính thức) nhưng nếu có nhiều “sạn” trong hành xử thì chắc chắn niềm tin ấy chẳng còn.
3. Đôi khi người ta sẽ không tin bạn chỉ vì những lời nói hay hành động tráo trở, vô trách nhiệm của những người thân cận với bạn. Điều này đặc biệt nghiêm trọng khi bạn giữ vị trí cao trong một công ty hay chính quyền nhưng lại có những hạng nhân viên hay quan chức thuộc cấp vô lối như thế. Để có thể gây dựng niềm tin trong trường hợp này sẽ rất khó, bởi trước mắt bạn cần có những biện pháp loại trừ cứng rắn với những “phường sâu bọ” ấy, sau nữa mới đến việc thể hiện bản thân mình là người đáng tin đến độ nào.
4. Niềm tin cũng thỉnh thoảng bị lung lay nhưng vẫn lấy lại được. Nếu bạn từng được tin tưởng nhưng đã có hành động khiến mất lòng tin ấy, việc lấy lại là có thể. Nhưng trong trường hợp này bạn cần nhớ là không được phép yêu sách gì về thời gian gầy dựng lại, cách thức gầy dựng như thế nào, hay mong đợi cũng phải được tin tưởng tuyệt đối như trước - Những thứ ấy lúc này hoàn toàn nằm trong sự phán xét của những người bị bạn phản bội niềm tin. Bạn chỉ có một lựa chọn là cố gắng hết sức mình mà thôi.
5. Để “niềm tin hết khuyết lại tròn”, cả hai phía bị phản bội niềm tin và phản bội niềm tin cần thật sự muốn điều này. Bạn chẳng bao giờ có thể ép một ai phải tin mình cả dù bằng vũ lực hay bằng những tuyên truyền hoặc hứa hẹn nhiều “kịch tính”.
6. Một khi bạn phản bội lại niềm tin của người khác, bạn đừng hằn học khi họ có những hành động hay lời nói không còn tin tưởng bạn nữa - đó chỉ là bản năng tự vệ để sinh tồn của mỗi cá nhân hoặc mỗi giống loài trong tự nhiên mà thôi.
7. Niềm tin là nhân tố cần thiết để cấu thành tất cả những quan hệ, giao tiếp được xem là thành công, có thể kể ra những quan hệ thường thấy: quan hệ học tập, quan hệ làm ăn, quan hệ tình cảm yêu đương, quan hệ bạn bè, quan hệ chính quyền và nhân dân.
8. Niềm tin cũng đóng vai trò quan trọng trong đời sống tình dục lứa đôi. Nếu bạn không có niềm tin vào người bạn đời hoặc người bạn đời không thấy bạn là người đáng tin cậy thì những giờ phút lẽ ra thần tiên sẽ chỉ còn là địa ngục không hơn không kém.
9. Niềm tin là món quà vô giá - bạn cho đi và nhận lại tương tự nhau. Nó không bao giờ là món hàng để trao đổi, mặc cả hay ban phát vô cớ.
BÙI NGUYỄN QUÝ ANH (tổng hợp)
Truyện ngắn 1.200: Ích kỷ
“Với anh, cuộc sống thế là đủ!”, anh đã luôn luôn nói như thế mỗi lần ở bên cạnh em. Và anh nói câu đó bằng một vẻ mặt vô cùng nghiêm trọng và lần đầu tiên thì em đáp lại bằng cách bẹo vào má anh.
Lần thứ hai anh nói câu đó, em vẫn cảm thấy rất vui và em đã nựng anh bằng cách nhéo tai anh đến đỏ lự. Lần thứ ba, khi anh nói, em hỏi anh “anh nói có thật lòng không?”, và khi anh trả lời rằng anh thật lòng, em đã kéo anh lại gần bằng cách nắm cổ áo anh và thưởng anh một nụ hôn. Lần thứ tư, em chỉ mỉm cười và lần thứ năm, em lơ đễnh nhìn những giọt cà phê rơi trong tách. Em nhớ lúc đó anh vẫn nghiêm túc và chân thành như ngày đầu tiên.
“Anh không dám nghĩ rằng một lúc nào đó xe em hư như thế này, anh lại không là người được em gọi!”, anh nói câu đó khi hối hả đến dắt xe cho em, cái xe chết tiệt nằm quay đơ dưới trời nắng đổ lửa. Nhưng em đã không thấy được ý nghĩa của câu nói này vì mải bực bội khi trễ giờ lên lớp. Em nhớ lúc đó gương mặt chúng ta thật khác biệt, em đi bộ thong dong mà cau có, anh hì hục dắt xe nhưng cứ cố chọc cho em cười.
Cái cống lớn nằm trước cửa nhà, mỗi lần em khóa hay mở cửa đều hay làm rớt chìa khóa xuống cống. Lần thứ nhất đến câu chìa khóa lên cho em, anh nói đùa “anh sinh ra là để móc cống cho nhà em!”. Rồi anh hẹn người đến dời cái cống sang một bên, em mải mê đi tiệc sinh nhật quên về để anh đợi gần hai tiếng, cái cống cũng không dời được. Lần thứ hai, em lại gọi anh. “Mai anh gắn cục cao su vào cái chìa khóa để nó rớt xuống lại tưng lên!” - anh cười he he cứ như là để cho em bớt áy náy.
“Anh sẽ không đi bất cứ nơi đâu nếu không có em theo cùng!”, anh đã nói như thế khi em hối thúc anh đi du học và lúc đó em đã giận dỗi bỏ về sau khi kết luận rằng em sẽ không bao giờ tiến xa hơn với anh nếu anh cứ tỏ ra là một người không cầu tiến.
“Em có tính tặng anh quà gì để anh lên đường không nhóc?”, anh khều khều em khi em đang xem chương trình thời trang sáng chủ nhật. “Anh thích gì?”, hình như em hơi vô tâm. “Anh muốn bứng cây cải củ em đang trồng trước nhà!”, câu trả lời của anh làm em phải rời mắt khỏi tivi và quay sang nhìn anh trân trối. “Anh sẽ gói ghém nó để đem được lên máy bay. Qua tới đó anh sẽ kiếm đất trồng xuống. Và mỗi khi tưới nước anh sẽ nhớ đến em!”.
Rồi anh cũng lên đường du học. Ngày anh ở sân bay, em lại đến trễ. Lúc taxi sắp tấp vào, thấy anh đứng ngóng em, em cảm thấy hối hận vì sự vô tâm của mình và em nhớ ra rằng trong hai năm quen anh, em chưa bao giờ là người đến sớm. Em đã khóc khi anh ra đi và em cũng nhớ rằng anh bước đi vội vàng để tránh ánh mắt của em. Em vẫn nhớ hoài giọng nói của anh trầm ấm qua điện thoại khi anh đang ở trong phòng kính: “Em nhớ sấy tóc, đừng đi ngủ ngay sau khi gội đầu!”, “Em nhớ chỉnh máy lạnh ở 23 độ thôi vì em hay viêm họng!”… và “Em nhớ chờ anh!”.
Bây giờ em nhớ, nhưng tại sao một năm trước, khi em chưa mất anh, em lại không nhớ gì cả! Thế mà anh chưa bao giờ nặng lời với em.
“Nhóc ơi, sao em viết thư cho anh ngắn quá, anh chưa kịp kéo ghế ngồi là đã đọc hết mất rồi!”. Và anh gửi về cho em những món quà anh làm từ cây củ cải anh trồng, những cái tượng khắc từ củ cải phơi khô. “Mỗi khi khắc những củ cải này anh lại nhớ đến em! Mỗi tháng anh gửi về tặng em một cái. Cho đến khi em nhận đủ hai mươi cái là anh sẽ về!”.
Tất cả hai mươi cái đều có tên anh và em bên dưới. Con miu nó gặm nát hết một cái nên sau đó em gói ghém tất cả cho vào hộc tủ. Em gửi lại cho anh những tấm ecard, những chiếc đĩa hát và những món quà lưu niệm mà em thấy ngộ nghĩnh trong những lần đi shopping cùng bạn bè. Chẳng có món quà nào do chính tay em làm.
“Anh sắp về và anh mong ngày về anh sẽ có em!”. “Trời! Anh làm như em sắp bỏ đi đâu đó vậy”.
Rồi anh về và em lại đến trễ.
“Trường đại học kêu anh qua bên đó làm trợ giảng. Em có đồng ý cho anh đi không?”. “Anh phải tự quyết định cho anh chứ sao lại hỏi em?”. Em đã trả lời và đã đinh ninh rằng anh sẽ không đi. Chưa bao giờ em thấy anh buồn như thế, cũng có thể là vì em chưa từng nghĩ đến cảm xúc của anh. Vậy nên em đã mất anh mà không hề biết trước. Một sự thật đau lòng là người ta không bao giờ biết quí trọng mọi thứ cho đến khi người ta nhận ra nó quan trọng với mình. Nhưng đó chính là lúc mà mọi thứ đã trở nên quá muộn màng.
“Giữa chúng ta không có người thứ ba nhưng có lẽ em sinh ra không phải để dành cho anh. Anh đã đóng một vai phụ cần thiết trong cuộc sống của em! Anh thấy vui vì điều đó. Nhưng cuộc sống với anh như thế là không trọn vẹn, vì anh không có em. Mặc dù vậy, anh thấy anh cần phải rời khỏi nơi này. Đất nước đó chẳng có ý nghĩa gì với anh nhưng nó lại là nơi quen thuộc nhất không chất chứa hình bóng của em!”.
Sau khi gội đầu em đã có thói quen sấy tóc. Em vẫn nhớ ai dặn em phải chọc thủng cái trứng gà trước khi bỏ vào lò vi ba để nó khỏi vỡ. Em vẫn nhớ ai dặn em khi trời mưa phải rút dây nối ăngten ra khỏi tivi và phải luôn tắt đèn khi ngủ để không hại mắt. Duy chỉ có cái cống trước nhà em là vẫn nằm ở vị trí cũ, để mỗi lần làm rơi chìa khóa em lại nghĩ rằng sắp có anh đến nhặt lên giúp em.
GIANG QUỲNH
